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1、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！
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2、牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麼？
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3、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！ 6 D3 M- T! k" k
6 V% ~8 l# E2 Y) n( m* e/ ~% A 4、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以後的日子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！
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5、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！ : O2 h1 c/ R9 E4 N4 R2 W" g
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6、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？
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$ }! a/ e1 A9 n, j, I' w 7、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路! # |) i! h) r. Q; c" r; g: X. L
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8、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』! * x+ z( {: C1 J& G6 K2 _) N* W
" U! q- ?. o% a3 _3 s 9、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裡抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這裡丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧! " u# @% H% J1 v& d, S @- X
10、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的. , k* d" |! Z# f9 O4 g( ^
- _ H/ c5 p9 E 11、狐狸愛上了兔子,約？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強*了,過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子說:『哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼』
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]* z. P0 l2 f& k! C! f8 T- R; c/ `" G 12、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電台採訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
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3 y l/ L' }$ e2 f$ ~4 ]& Q13.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？ 4 j0 @# `7 U3 L4 `+ p
1 ?( T* q; X3 ~2 t7 r! ~14,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
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: w: x$ K1 e- M) t. `( c15、監獄長問話，犯人說:床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜裡沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年. . t4 k) l- x9 b- v* e) l# M
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16、一小孩在河邊發現一女屍，於是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了
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發表於 2014-5-20 20:59:00