|
|
1、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！ 5 X8 m& d8 X9 F2 ?1 \4 u. J9 j7 `
/ R; G7 P: i& H4 v* [( o 2、牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麼？ + a. h4 |; `! l/ i0 }$ y) ?
( B- V) R9 G! Q$ x 3、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！ , L: G K& Q; }1 @
6 `& C+ M( k- F/ j; o 4、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以後的日子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！ + S. z$ ~- O: p8 d
0 d% P# p1 U8 a8 v- N: Q3 }& a 5、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！ 0 K+ M% S U# z1 E7 S
l" }8 d/ T+ ^2 Y1 B5 E 6、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？ ) Z& E) N7 k; `$ v6 E
; _6 t! ?. U# f; O9 ^ 7、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路! 2 d: d0 O [. ^) O/ t
2 i+ |! Z3 c( J 8、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』! 7 v" C. e Q4 `6 z2 g
5 W! \! k* z! ?7 g
9、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裡抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這裡丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧! ( p: V9 d/ m$ Q) s) ?( w
10、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的. 1 u0 d) g2 B. d& q/ t! s# n: Q" h
% }; O+ r Q, v+ d. b/ ^
11、狐狸愛上了兔子,約？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強*了,過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子說:『哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼』
]. _; g/ r4 u) o/ p% C O
% f% V$ }# y- e& ?2 Q 12、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電台採訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒! / V, w: M4 C* c& ^: F
4 i7 w# Y3 x$ a" Y1 n* j1 H( k8 T* ?13.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？ 9 C1 R+ K; t3 K: E# j8 ]' H5 D
+ G2 E+ Y5 |: U, b3 c
14,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！ * `* _. ?) E* Z$ t' h% P. U; h
3 y& k9 _0 g7 Y B M15、監獄長問話，犯人說:床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜裡沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年. 7 h3 d! J& U3 B
2 |8 T8 m- q0 ?% R1 I 16、一小孩在河邊發現一女屍，於是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了 & Y2 X8 t9 N. v: k2 K( g" N/ ^& Z9 a
|
|
|
發表於 2014-5-20 20:59:00