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1.聽說有些黑心的麵包店，麵包賣不完，隔天繼續賣我之前在麵包店打工，老闆寧可把過期的麵包丟掉也不願給別人。他說:"讓客人吃壞肚子不太好，不如丟了吧！"後來那間麵包店倒了...2 Q, Q$ B& o2 @0 f, h6 Q3 h# h
2.同學：欸我好餓我：一起去吃鹽酥雞吧！同學：鹽酥雞ㄅㄚ？7 j- ~7 d; q3 p# J+ {5 G6 i- k
3.女:不要這樣!我不是一個隨便的人男:但是我是啊
+ H$ e/ Q6 w; y8 I4.問:為什麼哥哥爸爸當兵要笑哈哈答:因為他們要爆笑國家& Q- y: I- T7 d: v
5.兒子問:爸爸我聽說在非洲有些地方 男人結婚之前完全不認識他太太爸爸回:大部分國家都是如此1 J, T# ^" E: }4 S
6.我覺得打電話還滿不錯的，這樣說的每句話都是值錢的。8 F6 X: B4 q# X
7.等公車時，發現差五塊錢，然後看到旁邊有一個乞丐，過去拿5塊錢說：“反正你天天在這，先借我5塊，明天再還你”。
+ M0 E# [) s1 f- A- ^$ m8.番茄紅了!醫生的臉就綠了!鬼門關了!學校的門就開了!1 w, K5 C2 }" R) Q& {) q
9.小華:小明你知道第一個上月球的是誰嗎小明:不知道小華:是阿姆斯壯啦小明:他單身很久了嗎10.門鈴響了 應門的女主人發現一個工人帶著工具箱站在門口他說:夫人 我是鋼琴調音師夫人說:我並沒找調音師啊那人回答:我知道 是你鄰居找的11如果你也有個經常熬夜的朋友，請好好珍惜他，因為不知道什麼時候，他就死了。
7 c& q5 x+ d5 W* C12.知道為什麼假期那麼短嗎因為假期沒有上午知道上學為什麼那麼長嗎因為他不僅有上午還有下午！！！
& N3 w% B% u; w7 ?: X: d& ^5 ^0 ]. }3 e13男子暗戀著公司的一個女同事。但是女同事卻對他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發了訊息：“晚上有空嗎？”女同事收到訊息後，很警惕的回了訊息：“你想幹嗎？”過了一會兒，女同事收到了男子發來的訊息：“想！”! \" ]" i* A: I0 R0 Y
14.我認識你到現在,你成長最多的是體重...; x: ^" i3 Y* v m, [1 Y& \& H+ _0 i) j
15.勵志有兩種方法:一種是看別人成功，一種是看別人失敗。
! F+ `( I6 h( }5 o16.老師:"有些人來學校裡除了讀書什麼都做"% _' d0 V5 T: O2 V- i
17.好情人令人想成家，壞情人令人想出家"
i7 b9 ^4 ^* w18.今天男友出差，幾個鐘頭前給我打了電話報平安。我閒著無聊，就想逗逗男友。打電話去他的賓館房間：“先生您好，請問需要特殊服務嗎？”他說：“不用了，我這已經有了。”
. Q7 f1 R' n# r; s19.小老鼠告訴媽媽說:"我病了"於是老鼠媽媽說：“待會我去拿包老鼠藥過來。”3 R, V- @% Y# W u+ J, w6 n
20.在這個和諧的社會，國中生過情人節，大學生過兒童節。- \9 a2 S* ^/ e9 n- s* Q% h
21.每天早上剛起床，就有一股睡午覺的衝動。
: G# e- p! y: c5 C+ q/ _7 y22.問、你身上哪些部位被人讚美過？答、指甲，小時候隔壁鄰居說:喲，這孩子的指甲長得真像劉德華的！; t( C* H3 |$ B6 K: r
23.要記得女朋友生日最好的方法就是......忘記一次
2 F( o! @8 P/ w, l9 L24.一般餐廳,宮保雞丁裡,花生才是雞丁. G; u5 O2 V$ p) p7 x! h2 g
25.愛你時我可以為你死，不愛你我可以餵你屎* T1 y3 C( f4 p$ G
26.老婆打電話給老公：“老公，我剛聽到報導說高速公路上有一輛車在逆向行駛，你要小心！”老公：“一輛？我看一百輛都不止！”1 M) s+ T/ @( P4 T7 X9 G
27.小時候難過會哭,長大後難過會笑。. ]0 U9 e1 t* g6 p' [1 C6 R, d
28.小時候媽媽和藹的對我說：“乖孩子，學會了這個本領，你就一輩子都餓不死了~”“真的嗎?”於是，媽媽教會了我吃飯" I% T: [/ P$ K; s) W6 S
29.手機一定要放在筆電的左邊，因為放在右邊的話，每次我都會情不自禁地去把它當滑鼠用
" C( i: H* v( a( v+ h. @30.臉書ID叫“我愛XXX”的最終通常以分手居多……2 i# }2 C2 R0 P
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發表於 2014-10-25 21:21:57