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根據台灣兒童福利 聯盟的調查， 有近「30萬」的學齡兒童坦言 「爸媽會打 我、罵我」雖然近年父母已盡量不出手打小孩，但是卻「越罵越兇」──「你是豬嗎？講幾百次都聽不懂！笨死了！」其實，這 樣只會在孩子的成長過程中留下陰影、人格嚴重受挫！甚至有許多孩子出現「自虐行為」，孩子不愛自己、缺乏自信心，也認為 或許和父母長期的語言暴力有密切關係。
什麼都要「媽媽來」，該怎麼讓孩子學獨立？
換衣服、準備幼稚園書包等自己做得到的事，女兒總是撒嬌說「媽媽，幫我做～」她想約朋友出去玩時，也要我幫忙：「媽媽，幫我打電話問她！」她現在只有五歲，我很擔心她是不是不管到了幾歲，都還是這麼依賴別人？
越有自信的孩子，依賴性就會越少
孩子一天到晚說：「媽媽，幫我做」，確實會讓媽媽很煩惱：「這個孩子為什麼依賴性這麼重？」案例中的孩子，纏著媽媽幫忙她「應該做得到的事」，所以與其說孩子依賴心強，不如說是喜歡撒嬌。
媽媽對於這樣的狀況雖然「感到強烈不安」，但孩子很可能是藉著糾纏「媽媽，幫我做」，製造和媽媽說話的機會；或是想讓媽媽陪在自己身邊。這是因為即使孩子做到這些事，認為「理所當然」的母親也不會稱讚自己。但是最需要擔心的是，這個孩子可能不是天生愛撒嬌，而是因為教養時沒為她建立自信心，以致變得愛撒嬌。要求媽媽幫忙畫畫的孩子，很可能是曾經被朋友嘲笑：「你的圖畫得好醜～」導致對畫畫缺乏自信。
讓孩子擁有自信，比矯正錯誤更重要，從小建立孩子的自信心，別讓他「太愛撒嬌」！以下方式提供建議：
◆ 孩子把汽車輪胎畫成五個了，要指正他嗎？
小孩到了五歲，多半都能分辨擅長畫畫的人和自己的畫有所差異。哥哥姊姊看到弟妹畫的蝴蝶，出口嘲笑：「你畫的是什麼？跟毛毛蟲一樣～」這類無意脫口而出的玩笑話，也可能使孩子再也不想拿起畫筆。
另外，有些父母看到孩子畫的圖，一邊說「不用心畫，看不出你畫的是什麼喔」一邊幫孩子修改畫作，也是造成孩子沒有自信的因素。父母可能會遇到下列情況：孩子畫了一部車子，卻在車上畫了五個輪胎。這時有的媽媽會說：「畫錯了！輪胎應該是四個才對！」然後要孩子用橡皮擦掉，或是重新再畫。換做是我會這麼說：「啊！這部車是越野車對吧！輪胎有一、二、三、四、五個呢！第五個是附在車後的輪胎，好厲害！這樣就不怕爆胎了！」當然，可能孩子畫的根本不是越野車。但孩子拼命畫給你看的圖，總是想得到誇獎不是嗎？畫的內容究竟正不正確，根本一點都不重要。
剛剛舉的只是一個小小的例子，在與父母諮商時，我常忍不住感嘆：「這位媽媽真是浪費了一個好時機！」、「哎呀！剛剛的應對真是太可惜了！」難得有那麼多可以好好稱讚孩子的機會，媽媽卻完全沒注意到。甚至就像剛剛說的例子一樣，把難得的「讚美機會」，用來指責孩子。
◆ 研究各種讚美詞，是教養必做的功課
同樣煩惱孩子愛撒嬌的父母親，請你務必要多多讚美孩子，讓他更有自信！或許有些父母會納悶：「但是，沒有把事情做好的孩子，我該怎麼讚美他？」其實要領和體能訓練一樣，就是「練習、練習再練習」。
比方說，如果我是一個小學導師，全班共有四十個學生，不管我擔任哪一個學年的導師，我一定會設法每天對四十個人，以四十種不同言詞或方式去讚美他們。
有些學校的老師或許會說「這種事我也做得到」、「我也有這麼做啊」。
不過，一旦要求他們實際去做，老師就開始覺得詞窮或缺乏具體事蹟。最後只好套用模稜兩可的「你真是好孩子」、「你真的很像三年級的大哥哥」之類適用於多數人的制式稱讚。
大人應該要具體地讚美孩子才對，例如：「下課休息時，你幫○○撿起掉在走廊的手帕對吧！」、「謝謝你悄悄地幫我把籃子放回來。」、「○○真是小發明家！好棒的創意喔！」。
只要仔細觀察孩子，就會發現他們值得讚美的行為俯拾皆是。然後，即使已經讚美過孩子的行為，當他重複相同行為時，也要以不同方式讚美。比方說，我的女兒用溫柔的聲音照顧我們養的狗小天，我會誇獎她：「小天很喜歡妳這麼照顧牠呢！」、之後當我看到同樣的狀況時，就會對女兒說：「小天好像把妳當作媽媽噢！」
只要真心想著無論如何一定要讚美孩子，絕對能發現他值得稱讚的地方。不久之後，父母讚美的詞彙就會變得更豐富。多誇獎孩子就能培養他積極主動的個性，所以爸爸媽媽們會發現，準備好多樣化的「讚美劇本」是多麼重要的事。
◆ 即使失敗了，仍然可以讚美孩子「Good try」
如果你走在路上，會被素不相識的陌生人讚美「你的帽子真漂亮」、「好酷的夾克」、「我好喜歡你戴的手錶」等等，有時候被過度讚美穿著，甚至會懷疑：「他們是打算搶劫嗎？」連陌生的路人都如此，更不要說父母讚美孩子的次數及豐富性，亞洲的父母根本無法相提並論。光看美國連續劇或電影台詞，其中有關讚美的台詞就多得驚人，這種態度值得我們仿效。
比方說，孩子在籃球比賽中，想嘗試三分球投籃。如果投進得分當然會被稱讚，可是萬一沒有進籃時，他們不會說「真是太可惜了」、「差一點就投進了」。美國父母說的是：「Good try（很好的嘗試）」，讚美孩子勇於挑戰的精神。請父母務必要學習此種表現方式，即使孩子失敗了，只要能讚美他「Nice challenge（很棒的挑戰喔）」，孩子就不會因此失去自信。我想大部分的美國人，應該很喜歡讚美他人的「自己」吧，能讚美他人的人，腦中擁有一個寬廣的想像圖，我認為那就是他理想中的「自我想像圖」。
另一方面，亞洲人則缺乏這樣的自我想像圖。因此，當孩子有不良行為時，父母便會嚴厲責備，希望博得「這個家庭有好好管教孩子」的評價。亞洲家庭或許就是被「嚴厲責備」這樣的價值觀束縛住了。
◆ 「只重視成績」的父母，會教出傲慢的孩子
讚美詞彙豐富而多樣化的父母，是因為他們會從多元的角度觀察孩子表現。假設有個很會唸書的孩子，但這個孩子很傲慢，自認優秀而眼高於頂，他在家批評功課不好的孩子：「班上都是一些不會讀書的笨蛋！」、「只能和三十九個功課差勁透頂的人唸書，我真是太可憐了。」
這個孩子，或許在班上成績是第一名，但就人格品行來說卻是最後一名。不過孩子之所以有此態度，很可能是父母只重視成績的結果。因為父母對孩子成績優秀已經非常滿足了，只看到這個優點，就會只讚美這個部分。
即使看到孩子友善對待鄰居幼小的孩子，父母不但沒有誇獎，也不曾給予關心，這樣便無法養成孩子良好的人格。其實，任何人都一樣，要找出別人的二十個缺點很容易，要找出二十個、三十個、四十個優點卻得煞費苦心。
父母只用一把尺來衡量孩子的行為，並加以讚美，會伴隨很大的風險。就像前面的說明，仔細觀察孩子的行為，在適當的時機讚美！即使是相同的行為也要改變讚美方式，失敗了也要誇獎他等，用各種角度觀察孩子的表現，就能增加讚美的多樣性。
◆ 父母要將「正確的價值觀」傳達給孩子
父母能注意到這一點的話，還會出現另一項優點。當父母能以多樣化的尺度衡量孩子表現，以不同觀點讚美他，孩子也會在不知不覺中模仿父母。「那個孩子是班上跑最快的！」、「那個孩子雖然平時都不說話，可是舞跳得很棒喔！」「媽媽雖然平時都在說和成績有關的事，但那個孩子是全校最有趣的！」類似這樣找出孩子同學的優點，以言詞讚美，由此孩子也能以更客觀的角度評價自己「我雖然功課很好，但運動就不太行了」。
孩子進入青春期之後才開始讚美就太遲了！最好趁他還小的時候，在二十歲以前，給予無限讚美。從小開始培養孩子正面的態度，等他長大後，就能經常自我激勵、自我反省了。
http://www.misscare.com/news/show/1381907617_1.html
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發表於 2014-9-12 11:56:05