1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
# J/ }8 ^, E# e 老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’% W' R' v) \: n a: P) `
老板又問：‘你的獅子不餓嗎？
( k" a3 k' _1 Q: v$ j 羊說：‘ 不。 S" R5 E2 ~' A" M, n1 q* @
! x3 q9 H+ M% `$ _ 老板不死心又問： 真的不要嗎？’. A. Y/ L$ M1 N
羊說是的
* C: ^' [$ _5 w/ j 老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
1 f H( O8 ^: T( P/ g 羊不耐煩的吼道：你認爲它餓了我還能在這兒嗎？5 c( M$ A* I) q K
) H% c8 |$ h0 X 2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她擡走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什麽沒事，JB都炸掉了還說沒事？: K. w- P( V$ @# N# z4 b5 w$ B
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3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家夥就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這麽大的人還要媽媽陪著睡！”( P" T' r3 G! I, Q
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。/4 J1 U y( S( N# ?9 N; p# u
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/ I. f% [) _4 ? 4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
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* Y; ?% n2 J4 [; c: M# m: v 5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”( Y9 h- ^, C8 N$ W, y0 R
2 f# E3 x d2 L# e; ?+ ?" d 6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！
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7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
4 C# R- w: U# `4 R6 a. k6 L: z 8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”- g8 C& Q. d/ f4 h* L
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9.小邸MM第一次上遊泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“爲什麽呢？”“我實在喝不下去了。”
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10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。 R6 W6 m/ f4 y2 Z* R! H
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11.動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。 j5 y) P" }8 ^* ^' }
0 b5 B' v( Q7 S7 h9 v: [: m4 a 12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
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13.小孩把妓院養的鹦鹉偷回家，一進門，鹦鹉便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！7 V' N8 ~; x1 W& A+ m+ Z1 }- |5 l
8 w. E" A! E9 g9 f" f) v9 B/ B2 C% e 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麽，她好歹是個空姐。
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15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨爲什麽戴口罩？ Z. V- x/ U3 ]$ L* [
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。" n3 v; e M* ^' U6 K
& C% f) C7 h/ N( X7 W$ ~) G4 {& B 小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？ / j' q( R4 z7 p% D' P& Y
16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是爲了娛樂還是爲了商業用途？”jT 5 p8 A4 e* M8 p
17.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！9 P9 `/ `- [- ^3 Y8 t
3 A: j) A" S' U: I; q 18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.” |
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發表於 2013-11-25 19:38:19