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一天，小華和小明相約去看牛肉場 正當臺上的女郎表演的香汗淋漓之際 突然..........傳來一陣啜泣............. 小華： 小明，你怎麼哭了呢？ 小明： 嗚..........我沒聽媽媽的話，我媽說如果我看女人脫衣服就會變成石頭~~嗚~~ 小華：哎呀，那有這種事，你媽騙你的啦！ 小明： 嗚......是真的啦！我感覺到我身體有一部份已經開始在變石頭了！
小明有三顆，他知道自己和一般人不一樣，不敢讓人知道，但放在心理卻總覺得不對勁，有一天他鼓起勇氣對他的室友說："我和你加起來有五顆" 他室友非常驚訝，並大聲喊道："甚麼！你只有一顆！？"
一日，老明在路上碰見廿年未曾相見的老花，兩人想起了年輕時的戀情，因此，他們到酒店重溫舊夢。 當兩人脫下衣服準備做愛時，老明起身下床，將自己的那話兒戴上保險套。老花認為沒有這個必要，她說：何必多此一舉？像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。 老明：不是的......我是擔心把它擺到濕濕的地方太久，會引起風濕痛的。
有位媽媽有三個女兒，同一天出嫁，媽媽擔心女兒會被欺負，於是決定到女兒家偷聽。 她先到大女兒家偷聽，發現大女兒在笑，她想應該沒事，到二女兒家，發現二女兒在哭，她想女兒是不是受了什麼委屈，於是想先到三女兒家再說，一到三女兒家，發現一點聲音都沒有，她覺得很納悶，為什麼同樣是新婚之夜，三個人的反應都不一樣。 剛好三個女兒隔天要回娘家拿東西，於是媽媽決定要問一下，她先問大女兒：為什麼昨天妳會笑呢？大女兒說：新婚之夜嘛，很高興，當然要笑嘍。 於是問二女兒：為什麼妳會哭呢？二女兒回答：我喜極而泣嘛。< /P> 於是問三女兒：那為什麼妳家一點聲音都沒有呢？三女兒很正經的回答：媽，妳不是從小教我們嘴巴有東西時不能發出聲音嗎？
男人終於想通了...！ 女人終究想開啦...！那離婚時就是男的想不"通"，女的想不"開"囉。
老明歡度自己五十歲生日。他洗澡時，看著自己身體依然還像年青時的樣子，覺得很滿意。 他對著自己的左右手說：手啊手，你還是如此硬朗，五十歲生日快樂。 然後他又對著自己的左右腳說：腳啊腳，你還是如此硬朗，五十歲生日快樂。 最後，看著自己的那話兒，嘆口氣說：老二啊老二，如果你還活著的話，現在應該也五十歲了。
老三在家裏是老么。 從小， 老三就非常依賴他的媽媽，直到老三結婚那天，新娘和老三的媽媽因為宴客累了先回房，而且新房又和老三媽媽的房間相連，老三醉醺醺的回到洞房發現房門被新娘倒鎖住了… 老三情急之下：媽.打不開 媽媽說：用力一點 老三：媽..還是打不開 媽媽說：再用力一點 老三：媽..真的打不開 媽媽說：用舌頭去舔啦 老三：媽..也是打不開 媽媽也急了說：用頭去撞啦 老三用力用頭去撞喇叭鎖：媽....流血了 老三的媽媽開心的說：流血了就好...... 嗯..真是媽的乖兒子......
新婚之夜， 新郎因為太緊張了， 深怕自己哪裡會出錯，於是跑去跟母親商量.母親說：沒問題啦！有事你就大叫，我就會過來幫你忙了。 終於到了洞房時刻，新郎很緊張，一直躲在廁所不出來，新娘想上大號憋不住，只好拿個臉盆就解決了。一時不知道要擺在哪裡，於是就往床旁邊一放....... 此時新郎鼓起勇氣，從廁所跑了出來，準備跳上床時卻不巧踩到那臉盆，立刻大叫：哇！這裡都是大便！ 只聽見母親的聲音傳來：不對啦！弄錯地方了，要反過來才對........
在邁阿密溫暖的陽光下，一支老跳蚤正想受日光浴，突然，他看到一支小跳蚤又咳嗽又打噴嚏的。 他上前問道：怎麼啦小兄弟？為啥病成這樣？ 小跳蚤：我在來這的飛機上躲在一個人的鬍子裡，誰知道他下飛機後便騎摩托車到這裡，害我被風吹得著涼了...... 老跳蚤：呵呵...我教你，下次你上飛機後就躲在馬桶邊，等空姐上廁所?伓鶢鴞o的X毛裡，那兒可溫暖的緊...... 時光匆匆，當老跳蚤再度在邁阿密享受日光浴時，他又遇到那小跳蚤但小跳蚤一樣又咳嗽又打噴嚏。 老跳蚤不解的問：小兄第，你沒照我的方法嗎？ 小跳蚤：有ㄚ，但那裡實在太舒服了，我不知不覺就睡覺了......但當我醒來時，我又在別人的鬍子裡.........
小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。 當他到教堂時，他走進告解室對神父說『神父，我有罪。』 『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』 『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人..所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』 『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小 Case』 『神父，我和女友一直有著親密的關係，這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。 昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』 『孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』 『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』 『這實在是很不好的行為。』 『神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。』 ...................... 『神父? ......... 神父? 』 突然男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在那兒..所以他開始尋找神父。 『神父?你在那裡?』 他找了又找，終於他在鋼琴底下找到神父。 『神父，你為什麼躲在那裡呢?』 『抱歉..孩子，我突然發覺這裡只有我一個人......』
有個流浪漢坐公車的時候，在車上看到一位很美麗的修女，他就很想要跟她做... 於是他就問修女："妳可不可以跟我做..." 修女：A這個無恥的色狼！疇B給了他一巴掌。 於是這個色狼就慌忙地逃下車。 下車的時候司機就對他說："你怎麼這麼笨，修女的老闆就是上帝，你只?n扮成上帝的樣子，她就會聽你的話了. 結果流浪漢信以為真就跑到教堂帶上面具並掛在十字架，果然過了不久修女出現了並且很虔誠的祈禱. 這時流浪漢說話了："我就是上帝，所以妳要聽我的話，我要妳跟我做... " 修女只好答應了, 但是修女又說："但是我想要保有我的貞潔, 所以請您從'後面'來..." 流浪漢心想反正沒差，於是他們就開始...了。 到了一半流浪漢突然撕下面具說：哈哈!妳上當啦,我不是上帝，我是流浪漢!!" 沒想到修女也撕下面具說："哈哈!你也上當了，我不是修女，我是公車司機!!"
一位軍人被調到非洲去職訓。 有一天，這軍人突然很想要．．．但在非洲這種地方怎麼可能呢？於是只好憋著。 可是日積月累下來，長期地憋著也不是辦法。 這天他終於憋不住了．．．他看見一隻鴕鳥，沒辦法只好將就一下吧！ 第一次，這軍人接近鴕鳥撩起後面的羽毛球時，鴕鳥很快地就跑掉了！！之後的幾次也都是一樣。 那沒辦法，軍人只好繼續憋著。 有一天，有一架飛機墜機在此地。這軍人就很快的跑去救人。他先看到了一位長得很漂亮、身材高挑、腿也很修長的空中小姐。當他把這空中小姐給救起時．． 小姐：「我的命是你救的！我願意替你做任何一件事來報答你。」 軍人：「真的嗎？任何一件事都可以嗎？」 小姐：「是的，任何一件事。」 軍人就把這空中小姐帶到旁邊的草叢裡，吞了一口口水．．． 又再問一次：「是不是任何一件事都可以呢？」 小姐這時有點害羞了：「是的．．任何一件事都可以．．．」 這時軍人很興奮地說：「妳看～妳看那邊．．妳看那邊是不是有一隻鴕鳥？．．妳可不可以幫我把牠抓回來？」
有一個男人因為嘴唇爛掉，醫生在情急之下私下為他移植一個女性的陰唇。 過兩天，那男人到醫院求診，表示嘴巴癢的受不了，醫生只好把事實告訴他。 當天晚上，那男人的脊椎骨斷掉。
從前有一位國王的女兒，放蕩不羈，居然未婚就懷孕了。 在那個時代國王是最注重聲譽的，因此他想把這件事情掩飾過去。 在與心腹商議後決定把公主偷偷地送到醫院去，打算在生產的時候送給其它的產婦。 但事與願違，嬰兒出生那天卻沒有其它產婦，甚至連女病人都沒有。 不過正巧有一位神父腹中生了個腫瘤，於是醫生心生一計．．．< /P> 在神父開完刀清醒後，醫生就把公主生的兒子抱到神父面前說：「神父，恭喜您！天父賜給您一個兒子！」 神父：「．．．．」。 過了好多年，這位神父臨終時就將兒子叫到跟前說：「兒子！我 一定要告訴你實話，其實我不是你爸爸，我是你的───媽媽！」 兒子疑惑地問道：「那我的爸爸是誰？」 神父有氣無力的答道：「住在隔壁的那個神父！」
有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房,上氣不接下氣的對老闆說："老闆 ,可不可以給我一帖最強力的春藥,等一下有三個美女要到我家PARTY." 老闆就拿出一包東西對他說： : "這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒........" : 老闆還沒說完,只見他拿過藥來,咕嚕一聲就吞了下去。 第二天,那個年輕人又來了,帶著一臉痛苦的表情,問老闆說： "老闆,你們有沒有比較好的酸痛藥膏,我快受不了了....." 老闆於是問他： : "是不是昨天晚上太強了,今天買藥膏來貼老二的ㄚ?" 年輕人回答："不是,是貼我的右手的,昨天晚上他們一個也沒有來!!!!"
有位牧場主人, 每天的工作就是擠牛奶,直到有一天, 他的牛越來越多, 他就買了一部自動擠奶機以節省時間. 一個寒冬的清晨他將擠奶機接在乳牛的乳房上之後 就回被窩裡, 突然間, 他想" 那個 ", 就推推老婆說: 親愛的 ,我想要...... 親愛的 老婆還睡意正濃, 就說 : 你自己解決啦!! 他只好無奈的披了大衣往外走，當他看到擠奶機很規律的上下上下的擠奶動作時, 忽然心生一計--可以毫不費力的達到高潮, 他將擠奶機套在自己那話兒上, 舒服的享受科技帶來的快感, 當他結束後卻拿不下來, 於是大喊: 救命啊!! 老婆就幫他打電話給賣擠奶機的公司 工程師說 :拿不下來?..沒關係!..本公司最新型的機型都有自動停止裝置... 只要裝滿四加侖..就會自動鬆開!
七歲的小明和其他同年齡的小男孩一樣,就是多了一份好奇,他從其他男孩口中聽到了許多關於「感情」的事，想弄清楚 是怎麼回事？ 有一天,他向媽媽問了這個問題,他媽媽覺得很難啟口,於是叫他找一天晚?W躲在客廳窗廉後面看他姐姐和男朋友在做什麼就知道了… 小明就照著媽媽的話去做 隔天一早,小明將他晚所見的一切一五一十的告訴媽媽. 他說： 姐姐和她男朋友坐著聊了一下午,接著他們關掉大部份的燈,後來她的男朋友開始抱著姐姐並且親她,我想姐姐可能有些不舒服,因為她的臉色很奇怪(她的男朋友一定這認為),因為他像?憟秅@樣把手伸進姐姐的襯衫底下摸姐姐的心跳,只是他沒醫生做的那麼好,因為他好像摸不?鴝j姐的心跳,接著姐姐的男朋友也開始覺得不舒服了,因為很快的他們兩個人開始喘息且呼?l困難, 他的一隻手一定開始發冷了,因為他把手放進姐姐的裙子底下,在這時候,姐姐退到沙發的尾??我想她可能開始發燒,因為她的一隻手抓著自己的胸口並告訴她的男朋友說: 「我覺得好熱(hot)噢!」 最後我終於發現是什麼讓他們不舒服了…… 一條"大鰻魚"突然從他的褲子裡跑出來,牠從他的褲子裡跳出來 而且站著直直的.大約有八,九英吋長,是的,然後他用一隻手抓著鰻魚防止牠跑掉.當姐姐看到鰻魚時,她一定覺得非常害怕.因為她 的眼睛睜的好大,嘴巴也張的好大,然後對她男朋友說: 「哇!我的天啊!」我有點想告訴姐姐,我也看過鰻魚,真的沒有什麼好怕的. 但是姐姐突然變得好勇敢,一口咬住鰻魚的頭,想把鰻魚殺掉,突然之間,她吐掉鰻魚,我想牠?i能咬了姐姐一口,這時候,姐姐的男朋友用雙手緊緊握住鰻魚,而且從口袋裡拿出一個套子,?q鰻魚的頭向下套進以防止牠再咬人,接著姐姐往後躺下並且把腳分開,如此一來,姐姐就可以像剪刀一樣把鰻魚鎖住,而她的男朋友用身體壓在鰻魚的頂端,鰻魚這時就陷於被雙方夾攻的困境中,姐姐開始呻吟並尖叫,而她的男朋友幾乎把沙發弄倒了.我猜,他們兩個可能想用擠壓的方式把鰻魚殺死,過了一陣子他們停止了動作,而且大大嘆了一口氣,她的男朋友坐起來確?{他們已經把鰻魚殺死了,我知道牠已經死了,因為牠軟綿綿的掛在那邊,姐姐和她男朋友雖然因為剛剛鬥完有點累,可是他們仍然繼續談戀愛,他又抱著姐姐並且親她,鰻魚大概像貓一樣?酗E條命,這時候姐姐跳起來用坐的方式,想把鰻魚殺死,大約經過了三,五分鐘的掙札,他們終於把鰻魚的皮剝掉,沖到馬桶裡了。 小明他媽媽聽完,就昏倒了…
某日，一個月黑風高的夜晚，一名強匪在缺錢之下，突破層層關卡，進入銀行保險櫃。 強匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。他打開其他保障櫃， 發現每個櫃子全都是果凍，他一氣之下，把所有果凍都吃掉。 隔天該名歹徒起床， 下樓買了一份報紙，準備看看自己的豐功偉業，結果報紙的頭條是這麼寫的........ ※瘋狂歹徒，精子銀行被盜※
戲劇系甲君畢業論文結論：A片和武俠片相同之處，在於劇終前都有一場?j戰。就招式與活動量而言，A片屬於動作片。
有一次做完健康檢查後，總統要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。 醫生給他一個密封的小玻璃罐，要他回家裝些樣本帶來 第二天，總統再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。 總統面有慚色地說：「醫生啊！我年紀大了，不中用啦? 昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手試也是沒有用。我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色。」 此時，醫生已聽得滿臉通紅。但是總統仍不停的說： 「剛好副總統夫人到我家來送禮，她比較年輕，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地．．．? 停，停！」醫生再也忍不住了：「這種事你找副總統夫人幫忙做？」 「她很樂意啊！」 「可是....」 「可是什麼..............................？」 總統無奈的說： 「他媽的，這個玻璃罐子就是打不開！」 / O- y6 v( h# N! V" c2 _
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發表於 2013-6-1 19:03:12