一笑永不老

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一、安全系數

8 p& T3 Q+ r. c. }& t9 x$ C6 H8 _8 a護士：「你有沒有注意到，最近醫院有許多雙胞胎出生。」

醫生：「因為現在治安太壞，他們一般都不敢單獨出來。」
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二、我的毛衣在哪
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9 ^# }' |. f/ N9 @丈夫找不到毛衣，就問妻子：「我的毛衣在哪？」

, {. H4 j5 A4 m+ ]妻子說：「洗了洗，縮小了，送給我哥了。」

丈夫找不到褲子，又問：「我的褲子在哪？」
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, N0 A# l/ F. C: U" |- l妻子說：「洗了洗，縮小了，送給我弟了。」
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2 f0 |% W2 t% m1 E$ a: @9 ]丈夫忍無可忍，發怒的喊道：「你不如把我洗了洗，送給你妹吧！」

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三、不用下跪
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9 A2 f4 n/ n1 b" t兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
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& a  A% n& Z1 {+ R" `1 a兒子很好奇的問爸爸：“爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？”
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% e1 G) w+ n6 r# B" Z3 P, d爸爸：“ 沒有。
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$ D, i& u- Z: ]5 O: s. X# [兒子：“ 為什麼？
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爸爸：“ 你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。
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( H4 ^7 s% c. Z. c  _. w四、剝洋蔥
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: j" \7 E! o/ F5 T阿松剛剛結婚不久。
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某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。

阿松為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
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於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」

9 b* @! m! P. g老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
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阿松想這個簡單不過了。
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) A+ {7 W; I7 g' t4 x% a8 G: C) t8 H不過剛剝不久，阿松就被嗆得一把鼻涕一把淚。
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. Q7 A3 ?1 U% r& \8 d( M( X+ h心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，於是只好打電話向老媽討救兵。
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( L% ?2 e' V* s4 X# q: [4 z* g老媽說：「這！很容易嘛，你在水中剝不就得了。」

阿松於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，老婆開心的不得了。

隔天，阿松打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔！」
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3 H2 K9 X( X8 s) g五、公安局對異性發生性關係後的給錢時間, 做出了界定標準：
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9 z0 B6 q& n! y; v2 c完事後就給的爲嫖娼；
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一周後給的是性伴侶；

6 ^4 V, q1 b6 K按月給的爲情人；

按季定量給的是包養；
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9 z/ B" d: b0 S8 u( _全年都給的爲二奶；

5 @* T7 y7 u0 Q" e8 k( I) d9 P終生不懈給的是老婆；

從來不給的是紅顔知己。

忠告：務必把握好給錢的時間，否則性質不同，處理結果迥異！


) A9 L2 n$ {7 n( B/ [六、金玉"涼"言
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娶到賢妻，會讓你「成功」；
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娶到悍妻，會讓你「成長」。


七、稀飯之必備
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大學有一門哲學課，期中考時教授在考捲出了一道題目：「何謂勇氣？」

大家還在思考時有一位同學第一個交卷，空白的答案捲上寫了一行小字「這就是勇氣！」
6 a, v* L5 S- _/ v/ f
/ v) A2 v$ ~) H# H氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」
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不一會那同學又交了卷答案捲上寫「這 就是答案！」
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教授很生氣把那位同學找來說：「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答，這學期也不當你了！」

& [6 V' \0 M9 Q教授：「第一題，你有多少根頭髮？」

學生：「1億2百零5根！」

教授：「你怎麼知道？」

學生：「此題不用答！」
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, S; g5 G2 \1 }5 `2 w8 Z5 J這件事傳開之後，國文老師自告奮勇的跳出來出題......

他出的國文題目是這樣的：

〈.........〉之謂〈.........〉

〈.........〉之謂〈.........〉
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" q1 X  r' G, z: m# l* U& J2 M〈.........〉之謂〈.........〉

〈.........〉之謂〈.........〉

此四者〈..............〉也。
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考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現他還是一下子就寫完了！

他的答案就是........

〈愛〉之謂〈菜心〉

# }0 N3 Z5 p! z  N( M8 X$ ]5 [3 S〈愛〉之謂〈脆瓜〉

# ?! j* x3 q# `〈愛〉之謂〈麵筋〉
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〈愛〉之謂〈土豆〉
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8 }  L% T1 h% j- s此四者〈稀飯之必備〉也...