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本帖最後由 冷封心 於 2013-1-5 00:46 編輯 . E# I3 {/ t, m& P( G% z6 A
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1、孩子半歲的時侯，老婆讓我陪她到影院看電影，沒一會兒，老婆嚷著奶水多的脹著疼，我跟她說：反正沒燈光你就擠擠吧！她聽後照我說的做。。。
/ w8 y S1 j( O' a- x然後，前面的仁兄就叫了：看電影就看電影唄，還玩什麽打水槍。。。
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2、家住十樓，這兩天電梯壞了維修中。周末懶得下樓，就叫肯德基外賣。
& M( [4 C8 E8 J4 o結果連續兩天來的是同一個大哥。
7 `$ A9 L/ l% C( J( c$ }第二天他氣喘籲籲地說：“哥，明天別點肯德基了，麥當勞出新品了，你不試試？”
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3、下班，去賣饅頭，前面一哥們，拿了個饅頭一捏，大叫：“老板你這個饅頭不是剛出籠的吧！都是涼的。”
( Q/ M7 X, [4 q老板不屑的說：這麽冷的天，你脫光了站在這裏試試。
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; O x' P9 R8 A5 x! }' G4、上班的時候，看到一個劇組在拍攝。! n( U% l6 K e7 Y$ j
我尋思的過去當個路人甲啥的，於是就整理好衣冠信步走過鏡頭，心裏美滋滋的。' b5 e9 V0 H7 n t
結果導演大喊：“重新來一遍，註意圍擋一下行人！”
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+ p7 `# I8 O) E5、兩人吵嘴
( t0 S9 I% _7 ` iA罵：你就是個屎殼螂，滿嘴大糞！, A% Z2 ^% ^+ x: {
B聽後微微一笑：我屎殼螂，你糞球。
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( ~8 {2 M: P1 W6 ~5 B6、考完試以後，我突然對人生失去了信心。
1 l0 q7 V5 v; l$ l第二天去醫院看病，醫生說：“對不起，你這個病，當初考試劃重點時老師說不是重點，我看不了。” |
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發表於 2013-1-5 00:41:52