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本帖最後由 冷封心 於 2013-1-5 00:46 編輯 / b; ~1 c( n- G& i7 m
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1、孩子半歲的時侯,老婆讓我陪她到影院看電影,沒一會兒,老婆嚷著奶水多的脹著疼,我跟她說:反正沒燈光你就擠擠吧!她聽後照我說的做。。。
. H. t9 g5 y- N& ^# l; a9 H; D然後,前面的仁兄就叫了:看電影就看電影唄,還玩什麽打水槍。。。
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2、家住十樓,這兩天電梯壞了維修中。周末懶得下樓,就叫肯德基外賣。
" U! i% D8 w9 P結果連續兩天來的是同一個大哥。
! K) d+ ]5 X6 P第二天他氣喘籲籲地說:“哥,明天別點肯德基了,麥當勞出新品了,你不試試?”+ s6 y. f7 \% e' V9 |$ Z& p
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3、下班,去賣饅頭,前面一哥們,拿了個饅頭一捏,大叫:“老板你這個饅頭不是剛出籠的吧!都是涼的。”
- p: f) _# F+ I1 A; q7 [老板不屑的說:這麽冷的天,你脫光了站在這裏試試。
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; I* e& B7 i: z" Z4、上班的時候,看到一個劇組在拍攝。
" N: y; f4 l1 Z0 G3 e我尋思的過去當個路人甲啥的,於是就整理好衣冠信步走過鏡頭,心裏美滋滋的。
2 h$ d8 g- U, c5 @/ h4 I( l結果導演大喊:“重新來一遍,註意圍擋一下行人!”
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5、兩人吵嘴! {& P+ x/ [9 K; r# p4 r
A罵:你就是個屎殼螂,滿嘴大糞!
% F! \8 N3 b' @+ ZB聽後微微一笑:我屎殼螂,你糞球。
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6、考完試以後,我突然對人生失去了信心。
: m e% v. {2 U# o! W4 U: i第二天去醫院看病,醫生說:“對不起,你這個病,當初考試劃重點時老師說不是重點,我看不了。” |
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