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本帖最後由 冷封心 於 2013-1-5 00:46 編輯 / b; ~1 c( n- G& i7 m
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1、孩子半歲的時侯，老婆讓我陪她到影院看電影，沒一會兒，老婆嚷著奶水多的脹著疼，我跟她說：反正沒燈光你就擠擠吧！她聽後照我說的做。。。
. H. t9 g5 y- N& ^# l; a9 H; D然後，前面的仁兄就叫了：看電影就看電影唄，還玩什麽打水槍。。。
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2、家住十樓，這兩天電梯壞了維修中。周末懶得下樓，就叫肯德基外賣。
" U! i% D8 w9 P結果連續兩天來的是同一個大哥。
! K) d+ ]5 X6 P第二天他氣喘籲籲地說：“哥，明天別點肯德基了，麥當勞出新品了，你不試試？”+ s6 y. f7 \% e' V9 |$ Z& p
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3、下班，去賣饅頭，前面一哥們，拿了個饅頭一捏，大叫：“老板你這個饅頭不是剛出籠的吧！都是涼的。”
- p: f) _# F+ I1 A; q7 [老板不屑的說：這麽冷的天，你脫光了站在這裏試試。
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; I* e& B7 i: z" Z4、上班的時候，看到一個劇組在拍攝。
" N: y; f4 l1 Z0 G3 e我尋思的過去當個路人甲啥的，於是就整理好衣冠信步走過鏡頭，心裏美滋滋的。
2 h$ d8 g- U, c5 @/ h4 I( l結果導演大喊：“重新來一遍，註意圍擋一下行人！”
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5、兩人吵嘴! {& P+ x/ [9 K; r# p4 r
A罵：你就是個屎殼螂，滿嘴大糞！
% F! \8 N3 b' @+ ZB聽後微微一笑：我屎殼螂，你糞球。
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6、考完試以後，我突然對人生失去了信心。
: m e% v. {2 U# o! W4 U: i第二天去醫院看病，醫生說：“對不起，你這個病，當初考試劃重點時老師說不是重點，我看不了。” |
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發表於 2013-1-5 00:41:52